Besoin d'aide mais en même temps ne rien vouloir
Besoin d'aide mais en même temps ne rien vouloir changer. Aimer les larmes, aimer sentir toutes mes tripes se serrer à fond, adorer se sentir fœtus dans une pièce où personne ne peut me voir.
Où seuls les murs sont juges mais ne parleront jamais.
Pendant la crise, se sentir plus vivante que n'importe quand. Se sentir actrice autant que vraie. Importante dans le film que j'imagine être ma vie.
Aimer à ce point le drame, le tragique. A trop vouloir autre chose que ce que je vis, j'en arrive à ne plus revenir totalement sur Terre. Toujours imaginer ce que mon deuxième personnage pourrait faire parce que lui aurait l'ambition, la volonté, l'assurance, la force.
Ce que je n'ai pas. Je n'ai que le rêve. trop de rêve. Je me sens incapable. Je me sous-estime oui, toujours. J'admire les autres, toujours. Ceux qui foncent sans se poser de questions, sans avoir peur. Ceux qui affrontent, qui prennent des risques. Qui réussissent. S'imposent. Tellement l'habitude de ne rien oser. Je me suis rangé dans une case toute seule. La case des faibles. La case des brebis. La case des peureux.
Je rêve de trop de choses à la fois, et parfois, le tout en 30 secondes, réussit à me faire monter les larmes. Je rêve de connaître le langage sourd-muet, de partir seule un mois en Mongolie dans la steppe, d'être assez à l'aise pour faire du théâtre, savoir jouer du piano, du violon, de la guitare, savoir chanter, dessiner comme une déesse, entrer dans une asso telle que GreenPeace, savoir me prendre des coups dans la gueule et en donner : savoir me battre, être à l'aise tout le temps, être sportive, trouver des arguments, savoir argumenter, etc...
Pourquoi j'ai toujours peur de paraître pathétique et ridicule quand je suis "naturelle" ou "moi", alors que je fais toujours la débile en disant que c'est génial de se ridiculiser ?
Et pourquoi je veux pas grandir ?
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